Lolina entra en un concesionario de coches de alta gama, se acerca a ver uno último modelo y se pone a inspeccionarlo por dentro, con tal mala suerte que al agacharse se le escapa un bufo sonoro, muy avergonzada y bastante nerviosa, mira pa’tras pa’ ver si alguien había notado su pequeño accidente, y si, a su lado ya se encontraba un vendedor, “buenos días señora, ¿en qué puedo ayudarla?”.
Lolina todavía ruborizada y algo incómoda, le pregunta al vendedor, “hola mi niño, ¿me podría usted decir qué precio tiene este Cochaso?.
Y el vendedor responde, “señora, si se le escapó un peillo al mirarlo, cuando le diga el precio se me caga por las patas pa’bajo.

 
Una viejita de 98 años y un viejito de 115 van al médico:
“Entonces Don Celedonio, ¿nosotros no podemos hacer el amor?
“No Chonita, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados”.
A media noche Chonita toca en la puerta de la habitación de Chanito:
“¿Quien es?”,
“¡una viejita suicida!”.

 
En un colegio la maestra ordena a sus alumnos hacer una oración para la clase de lengua que contenga la palabra supongo. Al siguiente día solo tres niños llevaron la tarea terminada:

Benetejuí, que era de clase alta, dice: “Esta mañana vine al cole en el Mercedes, supongo que el BMW está en el taller.”

Jonay, de clase media, se pone a leer su oración: “Esta mañana desayunamos gofito con leche de cabra, supongo que el chorizo de Teror se habrá acabado.”

Echedey, que era de clase baja empieza a leer: “Esta mañana vi pasar a mi abuelito Carmelo al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que iría a cagar porque el no sabe leer.”

 
Estaba Dios en el Paraíso y pensó:
“Ya va siendo hora de que Eva y Adán procreen”.
Y le dice Dios a Adán, “Adán, ahora vas pa’llí y besas a Eva”,
“señor”, contesta Adán, “¿qué es besar a Eva?”,
Se lo explica y al rato viene Adán y le pregunta Dios:
“¿Te ha gustado?”,
“¡ños!”,
“pues ahora vas a acariciar a Eva”, (se lo vuelve a explicar…)
Al rato vuelve Adán y dice:
“¡que chachi Señor!.
“Bien, Adán ahora vas a hacer el amor con Eva”, Dios le explica nuevamente lo que significa y al rato vuelve Adán to’ preocupado y pregunta:
“Señor, Señor, ¿qué coño es el dolor de cabeza?”.

 
Va un Renault 4 por una carretera de la Gomera.
De repente les para un Guardia Civil:
“Lo siento mucho, pero tengo que multarles”,
“pero señor agente, ¿por qué?”, pregunta el chofer,
“pues porque van cinco personas en un Renault 4″,
“pero oiga, si lo del cuatro es el modelo del coche. En la ficha técnica pone que es para cinco personas y el coche es apto para cinco personas”.
“¡NO! Renault 4 + cinco personas = ¡MULTA!
“Mire usted, ¿Puedo hablar con su superior a ver si hay forma de arreglar éste malentendido?
“Bueno, como quiera, pero le advierto que está poniendo una multa a la pareja del Fiat 1 de ahí delante”.

 
Pacuco le pregunta a su mujer:
“Cariño, ¿cuando vaya pa’l cajón vas a llorar mucho?,
“Claro amor, tu sabes que lloro por cualquier bobería”.

 
Iba un borracho por la calle y antes de llegar al zagüan de su casa se encuentra algo en el suelo,
lo mira y dice, “parece mierda”,
luego lo toca, se acerca el dedo a la nariz y…, “¡fos coño!
se mete el dedo en la boca y dice, “sabe a mierda, ¡ES MIEEEERDA!”
“Yas coño, menos mal que me di cuenta, un poco más y la piso”.

 
Una pareja se encuentra en la cama el día de San Valentín, despues de hacer el amor se quedan pensando y le dice el Pacuco a la mujer,
“Cariño, te voy a llamar Eva, porque has sido la primera mujer en mi vida”
A lo que ella responde, “cariño, pues yo a tí te voy a llamar Peugeot.

Pacuco se queda sorprendido y dice…, “¿como que Peugeot cariño?, ¿que coño es eso?”
“Si,si, Peugeot, porque no estoy segura si has sido el 205, el 206 o el 207″

Aquí tienes la cuarta entrega de la saga de más éxito de feluco.com, descubre el disfraz chachón de Heidi Onda para estos carnavales en “Vuelve a casa por carnaval”.

 
Carmelo el día de Reyes va corriendo a despertar a su nieto,
“¡Echedey, Echedey, que ya vinieron los reyes!, vete al salón pa’ que veas tu regalo”.
Echedey todo privado dice, “¡Ñoooos, REGALASO!”.
El nietillo llega al salón y se encuentra un baifo, “¡Abuelo!, ¿esto que es?”
“¡Un baifo Echedey! ¡es un baifo!”.
Echedey to’caliente dice, “Pero Abueeelo, ¡yo lo que quería era un iPhone!”.