El profesor repartiendo las notas:
“Bentejui un diez”,
“Tanausú un ocho”,
“Jonay un seis”,
“Echedey un cero”…
Echedey se levanta de la silla como un resorte y dice, “Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?”,
“porque has copiado el examen de Jonay”,
“¿Y usted cómo lo sabe?”,
“pues porque las cuatro primeras preguntas están igualitas, y en la última pregunta Jonay respondió: ‘Esa, no me la sé’, y tu pusiste: ‘Yo tampoco’”.

 
Se abre el telón y aparece un Pitufo enseñando el culillo en las dunas de Maspalomas.
Se cierra el telón.
¿Como se llama la película?.
¡Verano Azul!.

 
Echedey y Adonay llegan media hora tarde a clase y la Señorita le dice a uno de ellos,
“Adonay, ¿por qué llegaste tarde?”,
“es que estaba soñando que viajaba por todas las islas en el Chola Express, y conocí tantos lugares chachis que me quede embelesao…”.
“¿Y usted, Echedey?”,
“¡yo fui al muelle a recibirlo!”

 
Estaban Chonita y Fefita vecinas de La Oliva, y una le dice a otra,
“¡Ay Chonita!, que pena me da mi niña que mi gallina haya destrozado su paterre”.
“No se preocupe Fefita, porque mi perro Canelo acaba de comerse su gallina”.
“¡Que alivio Chonita!, porque fijate tu casualidades de la vida que el coche de mi marido acaba de atropellar a su perro”.

 
Va un gomero conduciendo por Londres y enciende la radio justo en el momento que estaban dando las noticias, y escucha:
“¡Atencion, atencion, se le comunica a toda la población que hay un loco conduciendo en sentido contrario por la autopista!, ¡tengan cuidado!”,
y el gomero dice, “¿Como que uno? ¡miiiiles coño!”.

 
Pasa Pacuco por delante de la casa de su vecino Feluco y ve un letrero que pone: “CUIDADO CON EL PERRO”.
De pronto ve que el perro en cuestión era Canelo, un perro noble y chiquitito, chiquitito, mezcla de Bardino con Ratonero, pero que se quedo más Ratonero que Bardino.
Pues nada, va Pacuco y le dice a su vecino, “¿Pero Feluco, se pue’saber pa’qué pones ese cartel si el animal es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?”
“Sí”, le dice Feluco, “pero tu no sabes la veces que me lo han pisado sin darse cuenta”.

 
Lolina entra en un concesionario de coches de alta gama, se acerca a ver uno último modelo y se pone a inspeccionarlo por dentro, con tal mala suerte que al agacharse se le escapa un bufo sonoro, muy avergonzada y bastante nerviosa, mira pa’tras pa’ ver si alguien había notado su pequeño accidente, y si, a su lado ya se encontraba un vendedor, “buenos días señora, ¿en qué puedo ayudarla?”.
Lolina todavía ruborizada y algo incómoda, le pregunta al vendedor, “hola mi niño, ¿me podría usted decir qué precio tiene este Cochaso?.
Y el vendedor responde, “señora, si se le escapó un peillo al mirarlo, cuando le diga el precio se me caga por las patas pa’bajo.

 
Una viejita de 98 años y un viejito de 115 van al médico:
“Entonces Don Celedonio, ¿nosotros no podemos hacer el amor?
“No Chonita, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados”.
A media noche Chonita toca en la puerta de la habitación de Chanito:
“¿Quien es?”,
“¡una viejita suicida!”.

 
En un colegio la maestra ordena a sus alumnos hacer una oración para la clase de lengua que contenga la palabra supongo. Al siguiente día solo tres niños llevaron la tarea terminada:

Benetejuí, que era de clase alta, dice: “Esta mañana vine al cole en el Mercedes, supongo que el BMW está en el taller.”

Jonay, de clase media, se pone a leer su oración: “Esta mañana desayunamos gofito con leche de cabra, supongo que el chorizo de Teror se habrá acabado.”

Echedey, que era de clase baja empieza a leer: “Esta mañana vi pasar a mi abuelito Carmelo al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que iría a cagar porque el no sabe leer.”

 
Estaba Dios en el Paraíso y pensó:
“Ya va siendo hora de que Eva y Adán procreen”.
Y le dice Dios a Adán, “Adán, ahora vas pa’llí y besas a Eva”,
“señor”, contesta Adán, “¿qué es besar a Eva?”,
Se lo explica y al rato viene Adán y le pregunta Dios:
“¿Te ha gustado?”,
“¡ños!”,
“pues ahora vas a acariciar a Eva”, (se lo vuelve a explicar…)
Al rato vuelve Adán y dice:
“¡que chachi Señor!.
“Bien, Adán ahora vas a hacer el amor con Eva”, Dios le explica nuevamente lo que significa y al rato vuelve Adán to’ preocupado y pregunta:
“Señor, Señor, ¿qué coño es el dolor de cabeza?”.